Diario de un ex amor (Parte 5)

“Gracias por tanto y tanto, Yuriko”.

“Уважаемый, я всегда буду для вас. Я люблю тебя”.

No voy a mentir, aquella madrugada del 17 de mayo, después que él se fue, entré al cuarto y no pude soportar más el llanto. No me apena decirlo: sí, lloré. Lloré hasta que los ojos me quedaron hinchados. Lloré hasta quedarme dormida para despertar minutos más tarde sobresaltada, con un golpe de realidad, y volver a llorar. No comí. Tapé los espejos de mi cuarto, no soportaba verme.

Jamás lo dije, pero ese sábado me sentí fuera de mí. Si me pongo a recordar ese día, me parece más un sueño que algo que viví. Y siento, ahora, que quien vivió eso no fui yo, fue otra y supongo que no estoy tan equivocada.

Recuerdo que intentamos platicar por Facebook como antes. Me lanzó un “sonará medio pendejo, pero ¿cómo estás?” y sólo respondí “¿puedo no contestar a eso?” y ¿qué le iba a decir?, un “wey, no mames, no he podido dormir ni comer” o “he estado llorando como Magdalena y me duele el pecho”. Sólo ahí, creo, nos dimos cuenta que ya no era igual (o al menos yo lo entendí).

Y por impresionante que se lea, dormí 15 horas y sólo desperté dos veces con dolor en el pecho y uno que otro sollozo. Al día siguiente, decidí arreglarme. Me sentía menos cansada y me quería ver bien. Y andar en la calle además de despejar también no te permite llorar cada 15 minutos. Fui a almorzar barbacoa con mis papás. No lloré salvo en el carro. Mi papá sospechaba, pero no preguntó nada. Mi mamá sólo estaba preocupada por mi estado.

Ese día vi a Mike, fuimos a la Cineteca. Le conté mi pesada historia, obviamente le cambié el nombre (sé que lo conoce porque eran compañeros en la Facultad) y sólo me dijo que jamás me había visto esa mirada tan peculiar que tenía.

Esa semana entré a un concurso que organizó El Péndulo donde se debía escribir una historia corta con el tema “Instrucciones para…” y participé con el textito “Instrucciones para curar un corazón roto” y lo que quería era ganar así que pasé el link a todos mis amigos, incluyéndolo a él. Votó y después me escribió esto:

- No me gusta ser el causante de que escribieras eso, pero lo asumo y lo acepto. O bueno, a lo mejor y yo me estoy adjudicando cosas que ni van, ¿verdad? Perdón... he quedado como un imbécil (Y pos sí, no podía ayudarle mucho jajaja).

- Es sólo un texto, lo mismo pudo ser instrucciones para ver el mundial pero pues solo salió, fluyó este texto. No quiero hacerte sentir mal, no fue esa mi intención, sólo ve eso como un texto. (Ya, no hagamos drama, por faaaa).  

- Jamás quise lastimarte, jamás.

- No hablemos de esto. Es un texto sólo eso. Velo como tal.

- Ok, está bien. Tampoco me tiro al drama como tú lo escribiste. (Como él era el centro de mi mundo… ¬¬).

- La literatura es ficción también. Estoy bien. Sólo es algo cotidiano...

- Ojalá entiendas que yo también lo siento y que igual me duele. No creas que ando sonriendo todo el día.

Los días siguientes vino el trabajo. Quité las toallas de los espejos y volví a mirarme. Dejé de llorar por las noches y también dejé de escribir. NADIE entendía mi dolor y tampoco quería que lo entendieran, pero todos me decían “deja de sufrir por ese pendejo” (sí, claro, ¿cómo? Es lo peor que te pueden decir en esos casos).

Debo agradecer porque Mike, pese a todo, me supo dar consejillos para superar mis ataques de ansiedad, salir y platicar. Me alejé, por otro lado, de Luna porque así lo sentí necesario y me aparté de Grumpy porque no quería escuchar sus duros y atinados comentarios al respecto. Vino el mundial y me distraje. Volví a escribir y, de hecho, le escribí una carta por esos días y él me respondió (subiré esas cartas a lo largo de la próxima semana o el fin).  

Y me corté el cabello. Decidí donarlo. Una vez que me vi diferente, me dije: sí, chava, ésa eres tú (ya me hacía falta un cambiecito).

Intentaba, como siempre, encontrar una razón lógica a todo. Hasta que Luna me dijo: “deja de buscarle pies y cabeza porque no lo vas a lograr. Lo mejor es aceptarlo y sacarlo. No puedes evadir las cosas, que es muy padre; pero sólo te vas a engañar a ti y será peor, porque me ha pasado”. Me largué a Querétaro (después les cuento las aventuras que viví por allá) a ver a mi hermano Alfredo, salir de la ciudad me ayudó a despejarme.

¡Ah, se me olvidaba! Antes de irme a Querétaro, Andrés y yo nos escribimos por Facebook. Yo ya sabía que él estaba de viaje por Uruguay. Pero él bueno me lo presumió, un poquititito, durante la charla, la cual reproduciré:

(*Modificado*)

- Estoy muy lejos de México. Mucho muy.

- Pásala chido donde quiera que andes y disfruta, cuando llegues acá pues acá resuelves las penas o las cosas. De todos modos aquí te estarán esperando al regresar.

- Mi exacta ubicación la podés saber en este chat. (“podés”, pinche payaso…). Soy aventurero Yuriko. No me puedo detener...

- Pues no te detengas. Adiós.  

- Te queda bien ese corte de cabello. Abrazo Alejandra. Sé feliz. (Ya sé que se me veía chulo mi cabello así, no tenía derecho alguno para llamarme Alejandra y estaba luchando por ser feliz).

Me enchilé. No tenía ninguna necesidad de presumirme ¿para qué, cuál era el motivo? Quizá fue para demostrarme que él estaba bien, que estaba lejos, feliz y riendo todo el día. Tal vez para demostrarme que yo era la única taruga sufriendo o sólo para hacerme saber que él sí estaba viajando o realizándose o que era un peso en su vida.

Jamás quise que se detuviera, al contrario, lo impulsaba a que cambiara de trabajo y concretara sus proyectos. Sólo aquí pude entender que mi visión de una relación era diferente a la de él. Yo veía una relación como compañerismo y volar/caminar juntos. Él, por su parte, como un equipaje pesado que no le dejaba concretar sus proyectos.

Fue necesario bloquearlo de Twitter y Whatsapp, eliminarlo de Facebook y hacer privado Instagram permanentemente y Twitter por un tiempo. Un domingo desperté y vi una notificación “@Palurdo04 (jajaja *ovaciones*) ha marcado como favorito uno de tus tweets”, palidecí. Cuando leí el tweet vi que era uno que había lanzado mucho antes de terminar con él, es decir que se aventó más de un mes de mis publicaciones para encontrar el exacto para darme-en-la-madre. Al día siguiente ocurrió lo mismo, pero con uno que había publicado sobre el Mundial. ¿Cuál fue su afán?

Sí, lo bloqueé y privaticé mis redes porque me provocaba ansiedad y escozor saber que él me monitoreaba y sabría de mí por mis redes. Sí, decisiones radicales para tipos estúpidos (no me ganen el nombre, haré un manual que se llamará así #YaMeVi).

También me di cuenta que todo esto que pasé y, posteriormente, escribí es violencia de género, es algo que se le conoce como “amor romántico como violencia de género” (pero hablaré de eso en otro momento porque es extenso…).

Sí, descubrí y entendí que lo que yo había pasado era violencia, ¿por qué?, porque ya no me sentía cómoda con mi cabello-pelos-de-escobeta, pero no me lo corté porque a él le gustaba más una chica con la greña larga a pesar de que la mata ya me molestaba, porque organizaba muchas de mis cosas en torno a él y “nuestros” tiempos y porque él muchas veces me hizo dramas, sin razón alguna, en los que yo me sentía mal, terriblemente mal y sentía que yo había sido la culpable (y sí, ésta es una forma eficaz de violencia, el maravilloso chantaje).

También tuve culpa en esto y estoy molesta conmigo porque me violenté, me agredí y me dejé agredir con palabras, acciones y situaciones. No quiero tomar la posición de víctima porque me parece patético, sin embargo, sí voy a tomar la parte de mi responsabilidad. Sí, fui culpable por permitir las bromas, por los comportamientos machistas, los chantajes y los dramas que me hacían sentir mal e, incluso, me hacían llorar.

Ya no hablo con él. No sé de él. Y no quiero verlo. Igual si me lo llegará a encontrar por la vida seguro que lo saludo y le sonrío como el buen pasado que ya fue, como una lección que era necesaria aprender.

Adiós, Andrés.

Por cierto, no te deseo el mal, pero ojalá tengas una novia como tu jefa la chichona de quien tanto te quejabas por vulgarsona. Pero no te deseo el mal.

Sorpresas, caricias, sonrisas. 

Aquí la prueba, je. Stalker.